Блог: Как развлечься на провальном свидании
Любой экзистенциальный ужас можно превратить в цирк или что делать, если вы на худшем свидании в жизни.
Вы грезите о темноволосом красавце с огромными глазами, сердцем, ключами от Mini Cooper и чем-то еще, но в троллейбусе, как назло, выдернуть каблук из обвалившейся прошивки помог мелкий и кривозубый альбинос, от которого пахнет рыбными рядами рынка. Или может все-таки мама свела вас с четвероюродной сестрой брата мужа подруги, и она оказалась особой в клетчатом брючном костюме, с фигурой морского котика, взглядом лосося и прической Сергея Минаева (певца).
И вот с перепугу у него или у нее ваш настоящий номер телефона. И вот вы оказались на свидании в неплохом уютном местечке.Только альбинос начинает быть настойчивым, а дама ни в какую не желает завершать вечер пожатием рук. Не стоит отчаиваться и покидать ресторан через окно туалета — вы, конечно, можете сделать это и предоставить почетное право (как настоящей самостоятельной женщине или мужчине) оплатить счет. Но есть вариант поинтересней. Советы универсальны, поэтому пользуйтесь вне зависимости от вашего пола.
Этот пункт вам пригодится, если только ваша самооценка прочно держится на двух ногах, а чувство юмора позволяет смеяться над собой не меньше, чем над другими. Женщина для мужчины — не только сбор общепринятых понятий: мать, жена, но и подруга, а в какой-то степени элемент престижа, что опять-таки можно использовать. Оденьтесь, как Алла Пугачева в свои лучшие годы черных балахонов и рыжих париков. Здесь подойдут любые излишества — пять пар колготок, затянутых под грудь; детские заколки с бабочками и пласмассовыми божьими коровками; драный свитер в пяти местах и полное собрание бижутерии со своей и маминой полки. Не менее "стильно" будет смотреться макияж, сильно отличающийся от того, в котором вы ему понравились.
Нет ничего более раздражающего мужчину, чем то, что у него его дама ворует еду, если только он не предначертан вам судьбой и уже смирился со своею горькой долей. Поэтому для начала закажите пару листиков салата, а остальное смело экспортируйте из его тарелки. Обратите пристальное внимание, на какие блюда он смотрит с особой трепетной нежностью, и оттяпайте именно из этой тарелки ровно две трети. В том случае, если радивый спаситель ваших каблуков окажется еще и находчивым: предложит заказать такое же блюдо - трепетно прощебечите о том, что вы на диете и вам "нельзя". Наглость и отсутствие логики — потрясающее сочетание, способное поставить кавалера в тупик, основательно подкосив прочный фундамент надежд на очередную встречу.
Почему бы не сыграть роль девушки, мечтающей о браке? Семья — дело нужное и важное, так пускай она расскажет об уровне своих навыков в области зарабатывания денег, стрижки газонов и способностях забивать в стену гвозди. Поинтересуйтесь, какие позы в постели он считает неприемлемыми. Обязательно спросите, нет ли у него в роду евреев, цыган, молдаван, шизофреников и дизайнеров. Не забудьте предупредить: детей вы назовете сами, и первенца будут звать Аристарх или Полидевк.
Мимишные «кисы-рыбы-лапули» - лучший способ свести в могилу даже самого терпеливого флегматика. А выбранные самые идиотские уменьшительные формы его имени, с которых вы будете начинать каждую фразу, вообще заставят в ней еще и не раз перевернуться.« Лелик, сушечки вкусненькие?». «Абдрахким, можно я буду звать тебя Абдик?». Чем более серьезен молодой человек, тем с большей скоростью будет уменьшаться его желание продолжать что-либо. На каждую его реплику парируйте дословно: «да ты что, ах ты мой пресладкий пупсик!», и «Андрейка, ну ты, прям, как Петросян сказанул, такая ты няшная лапуля».
Словосочетанием вечера должно стать «Настоящий Мужчина» - произносится с придыханием. Смешайте хрупкую красоту Бреда Питта с профессиональными умениями Мистера Бига из "Секса в большом городе", объявите идеалом какого-нибудь мертвого певца хард-рок кафе середины 30-х. Настоящий мужчина всегда одет в дорогой костюм и имеет идеально чистую обувь. Намекните, что самец человека ростом менее 165 сантиметров не имеет права на существование. Кстати, не удивляйтесь, если после этого он получит психологическую травму и навсегда отречется от женщин. Ничего, планета в целом и так перенаселена.
Когда вас попросят рассказать о себе, не теряйтесь. Совершенно необязательно говорить об образовании, хобби или погоде, начинайте разговор сразу с главного: все мужики козлы, а бабы дуры. Ваши бывшие — это самые рогатые из парнокопытных. Монологируя, не забывайте делать это с воодушевлением, сверкающими глазами и брызгающей слюной. Стучите кулаками по столу, можно даже невзначай подкараулить приближающегося официанта и дать ему "случайно, в запале" локтем в живот.
Если он или она все это выдержали, не моргнув, то, может, стоит подумать о том, чтобы сходить на второе свидание — такие экземпляры встречаются нечасто. Ну, или вам просто повезло: они умерли от ужаса на одном из предыдущих пунктов.
Ранее "Pro Город" писал о том, как мужчинам любить женщин и наоборот.